La sintesi di una giornata.
Prima le buone notizie: sabato abbiamo ritrovato Phobos. Non male direi. Anzi sono davvero FELICE.
Poi, ecco il riassunto della mia giornata.
Non aggiungo altro.
Sì, Lavorare in Fastweb mi piace. Tantissimo.
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Che gusto ci sarebbe…
… nella vita senza quella sana scazzottata ogni tanto?
Forse il gusto di una zucchina che non sa di nulla.
Con il computer, la nostra macchina vitale oramai, si finisce spesso a fare a cazzotti, ad esempio, quando devi aggionare il kernel a manina fai una scazzottata.
Quando devi installare java e smadonni due ore su una shell è una scazzottata
quando devi installare una serie di pacchetti e sbrocchi con l’albero delle dipendenze fino a fare apt-get PORCODDIO -f è una scazzottata
Quando il comando che scrivi più spesso è kill -9 numerodistoprocessodemmerdacheèrimastoappesoporcoddio (che poi è sempre skype) è una scazzottata.
Poi ci sono vincitori e vinti e soddisfazione.
Mi seguite fino a qui?
Ma, quando su WINDOWS devi mettere dei file in una cartella che è quella giusta. e per installare una cosa devi per forza fare avanti avanti avanti porcodio invio e poi non funziona un cazzo…
bhe in quel caso non è una scazzottata. è solo una merda di sistema operativo che non funziona manco per il cazzo. e la soddisfazione torna quando riavvii e rientri su linux.
Ho installato dei font. Ma ovviamente anche se ho chiuso e riaperto il programma, riavviato il computer, gli ho offerto il caffè, sono stata gentile e carina. NON LI TROVA NEANCHE SE CALA CRISTO!
ODIO
JAVA deve morire
Ora mi volete spiegare perchè per installare JAVA su windows devi fare solo avanti avanti avanti porcoddio e per istallarlo su ubuntu sto smadonnando da 2 ore senza trovare una soluzione?
Dopo una serie infinita di manuali spulciati su internet, dopo un egregio numero di comandi scritti a CAZZO, dopo aver installato tutti i pacchetti possibili immaginabili della madonna addolorata, dopo una serie di bestemmie da far spavento a Germano Mosconi, qualcuno mi illumina sl perchè sono così bionda da non riuscirci?
Game Over.
Ci sono dei giorni in cui ti chiedi seriamente come sia possibile che la tua vita assomigli ad un gioco dell’oca a perdere.
Quantomeno io mi chiedo che cazzo devo fare per farmi levare sto cazzo di malocchio. Non è possibile. io non ci posso credere…
Lancia i dadi.
Ti stai vestendo alla velocità della luce, hai allacciato un anfibio a tempo di record e con l’altro sei già a metà.
Avanza di due caselle.
Al settimo buco del secondo anfibio ti si spezzano i lacci.
Devi cambiarti al volo.Fermo un giro
Scendi di corsa, ti sono spuntate le ali e voli a prendere l’autobus.
Arrivi alla fermata e ti ricordi che ti sei dimenticata la cartellina con i disegni a casa
TORNA AL VIA
Rilanci i dadi. Scendi di nuovo con il fiatone e cerchi di tornare alla fermata del bus.
Avanza di una casella
Incontri il tuo coinquilino (con cui sei in maretta) ed ha voglia do doscutere per strada
Ti passano davanti tre autobus. Fermo tre giri
Finalmente riesci a salire su un autobus.
Al cambio del bus devi aspettare 25 minuti al gelo. Prendi tutti i santi e derivati per i piedi e li riporti in terra a suon di bestemmie. Fermo 5 giri.
Finalmente sali sull’autobus. Arrivi alla tua fermata che sei già in ritardo.
Nella foga di scendere ti storci una caviglia. - AUCH - zoppichi Fermo l’ennesimo fottuto giro.
Arrivi a lezione in ritardo di oltre mezz’ora.
GAME OVER
Se avete ancora dei dubbi sulla mia maledizione vi dico che nel giro di pochi mesi mi si sono rotte:
Insomma ero rimasta con sole due paia di scarpe: ora con uno solo.
Che amarezza
Ma la finiamo o no?! Stupido mondo.
Qualcun* mi ha maledetta. Fortissimo. Ne sono convinta ormai.
Probabilmente è la vendentta di Dio. O qualcosa del genere.. vai a saperlo.
Non bastava il fatto che mi sto prendendo la pioggia ogni due per tre.
Non bastava che mi ricordo l’ombrello ma poi si rompe al primo vento e quindi che cazzo me ne faccio.
Ovviamente no.
Iniziamo dal fatto che Quando io sarò a capo del mondo, tutti gli stronzi che parcheggiano in doppia e terza fila finiranno
Senza nessun’altra alternativa.
Grazie a questa ampia fascia di popolazione ogni volta che devo andare a lavorare o a scuola riesco a morire male di bestemmie con autobus che si incastrano e con la tentazione fortissima di nuotare in un lago di sangue.
Questo è niente.
È niente perchè rimane insierito in quelle bestemmie quotidiane che sembrano una preghiera all’incontrario, con la quale spero sempre che il mio signore e padrone - il demonio nda - venga a reimpossessarsi di questo mondo di merda rendendolo solo un affascinante cumulo di macerie.
-
E INTANTO ODIO.
Odio perchè Questa è stata una settimana veramente di merda.
Odio per tutta la pioggia che mi sto prendendo
Odio per il fatto che i conti non tornano mai.
Odio perchè mi manca il vento gelido di tramontana
Odio perchè mi ha fatto infezione il bianco del nuovo tatuaggio ed ho passato una settimana con un dolore d’inferno.
Odio perchè per lavoro ho dovuto seguire la lezione di uno STRONZO che leggeva il vangelo come “bibliografia affidabile sulla vita di cristo” [SIC!]
Odio perchè venerdì a scuola non ho concluso una fava perchè in aula ci stava troppa gente e io essendo mancina se mi stringevo tra di loro non riuscivo a disegnare.
Odio perchè mi si è sfondato il fondo della borsa di scuola ed ho perso troppe cose in metro.
Odio perchè pensavo di aver perso anche il telefono. E dopo aver bestemmiato qualunque cosa del creato senza risparmiarmi niente, scopro che è scuola.
Odio perchè sabato mattina arrivo a scuola a mezzogiorno e dieci e non c’è già più nessuno. Ergo non recupero il telefono.
Odio perchè passo due giorni a sfogliare il calendario per non dimenticarmi nessun santo da tirare giù ,visto che questo computer dimmerda[TM] non mi voleva fare un backup.
Odio perchè dopo due giorni di grida bestemmie e testate al muro e comandi di bash scritti alla cazzo di cane si scopre grazie ad un’illuminazione divina CHE QUESTO PORCODDIO DI MACININO QUANDO SI SENTE SOVRACCARICO DECIDE AUTONOMAMENTE DI SCOLLEGARE IL DEVICE E VAI A CAPIRE PERCHÈ.
Odio perchè stasera a cena mi sono tagliata un dito e ora che sono le tre di notte continua a sanguinare copiosamente.
Odio perchè ora che ho risolto il problema del backup ed ho installato la macchina nuova il monitor decide improvvisamente sparafleshare uno zot del cazzo e di ridurre l’immagine ad una simpatica colonnina concava al centro.
Ed io odio che devo lavorare. e mi rode il culo tanto per cambiare.
Odio perchè queste cose prese una alla volta sono minchiate colossali. MA PRESE TUTTE INSIEME MI STANNO FACENDO SALTARE COMPLETAMENTE I NERVI.
QUANTO INUTILE DISPERATO ODIO.
Vabbè è chiaro il concetto?!
Vi lascio anche con un disegnino riesumato dal backup del disco.
C’è qualcosa che proprio non va.
Piove, e fino a qui è normale.
È martedì. Anche questo è normale.
Diluvia e facciamo finta che sia normale.
MA POVERO QUEL CANE CHE HA PISCIATO IN BOCCA A DIO! MI DEVO DI NUOVO FARE LA DOCCIA?
Ne parliamo? Scoppiato l’ennesimo acquazzone io ero giusto giusto per strada, senza ombrello e in minigonna.
Vabbene che il martedì è il mio giorno bello. Va bene che sono nata di martedì e devo festeggiare che è martedì e chi se ne incula.
MA BRUTTO BASTARDO MALEDETTO DI DIO NATO UBRIACO DI PISCIO DI CAMMELLO FOCOMELICO ME DEVO PURE BATTEZZÀ??
Sono di nuovo arrivata a casa bella fradicia.
Ora devo solo capire se queste docce sono legate solo al fatto che ho ricominciato a mettermi la minigonna o se c’entra anche il fatto che mi dimentico sempre l’obrello.
Quanto ODIO.
Se vuoi parlare un po’ con me ti devo addare al mio maispeis.
"Io diventerò qualcuno, non studierò non leggerò, a tutti voi dirò di no. Ecco perché diventerò qualcuno. Se vuoi parlare un po’ con me ti devo addare al mio myspace."
Disclamer:
Il titolo e l’introduzione spero che siano per tutti un avvertimento chiaro: Questo post è polemico. Se avete la coda di paglia girate al largo.
Stasera sono andata a trovare un amico che passava da Roma per lavoro. Questo è il motivo per cui sono finita al concerto della Donà.
(sul quale non voglio spendere nessuna parola.)
Tornando da Villa Ada mi accompagna il suo batterista.
Tipo simpatico e cordiale, facciamo due chiacchiere e ad un certo punto, quando spuntano i miei fumetti mi chiede
"Ma tu hai maispeis?"
AAAARG.
ORRIDO.
ORRORE.
Ogni volta che me lo sento chiedere mi parte l’embolo al cervello.
No. Non ho maispeis e non lo voglio. Questo perchè penso che sia una MERDA vera e propria.
Infatti è stata la risposta che ho dato al povero Fabio.
(del quale poi non mi sono segnata il maispeis..)
Ci sono molteplici motivi per cui affermo questo e ve lo esplico con una piantina come quella di cui sopra:
- Primo tra tutti Rupert Murdoch che per chi non lo sapesse è un grandissimo squalo che ha in mano i mezzi di informazione di mezzo mondo (che - guarda caso - di lui tendono a parlare poco o solo bene..)
- In secundis per la tutela della mia privacy: maispeis usa tutti i suoi iscritti comeun grandissimo bacino d’utenza dove pescare informazioni. Fondamentalmente maispeis si traccia tutti i percorsi che fanno i suoi utenti in giro per il web. Vi siete mai chiesti come fa a vivere senza chiedere una lira ai suoi milioni di iscritti? Si rivende queste informazioni (un po’ come google) e ci campa bene. MA bene assai.
- Punto terzo ODIO maispeis e non ho intenzione di averne uno perchè lo considero la più grande gabbia dorata del web 2.0
Con uno strumento immenso e dalle infinite (o quasi) possibilità come la internet mi chiedo perchè chiudersi in dei piccoli inutili circoli come questi, dove per accertare la propria esistenza si brama un add quasi come fosse lo stipendio.
Ma anche chi se ne frega.. o no?
- Per ultimo penso che la visibilità su maispeis sia limitata solo ai suoi utenti.
Cosa che autonomamente ti riporta in quella prigione di fuffa travestita da strumento per il successo.
Sapete che vi dico? Fateveli i vostri spazi web. Non vi ingabbiate pure qui.
Sì questo è il discorso in macchina. Il bravo Fabio ha anche aggiunto:
"alla fin fine - e senza maschilismo credimi - maispeis è solo uno zoccolaio (posto dove si riuniscono molte sciacquette* ndr) e a me per lavorare non mi è servito ad un cazzo."
Testuali parole.
Se con tutti questi motivi non vi ho convinto vi invito a fare un salto a questa pagina che mi sembra estremamente esplicativa. 
E sopratutto continuo a non capacitarmi dei profili privati..
Richiudo con la stessa citazione d’apertura:
"Se vuoi parlare un po’ con me ti devo addare al mio myspace"
-Caparezza ‘Io diventerò qualcuno’
* un sciacquetta è una bisognosa disperata di centimetri di carne maschile con evidenti problemi di spessore umano e logico/razionale. Un soggetto inutile, nemmeno una utile idiota. Per questo motivo, sovente, ne trova molto pochi di centimetri.
Piovono rane. Dio cane.
Tutto inizia con un attimo di stizza. Poi arriva l’ecatombe.
Ovvero, la mia vita è come una rete wireless. Grazie ai suoi problemi con i protocolli di gestione della rete, quando accumula un errore, invece di smaltirlo crea un simpaticissimo ‘tamponamento a catena’ del cazzo grazie al quale inizi a pensare a Eva.
Eva la madre degli uomini,
Eva che presta i piaceri del suo corpo per denaro.
Eva e la città conquistata da Ulisse.
Questo in genere accade perchè Dio è solo un lurido stronzo sadico, che meriterebbe di morire ancora qualche migliaio di volte tra atroci sofferenze.
Ho passato quattro giorni favolosi in Sicilia, facendo il bagno prendendo il sole, prendendomi le coccole del fratucchio, una pacchia insomma. La prima ‘vacanza’ fuori stagione della mia vita. Ma PORCO IL SIGNORE IDDIO STUPIDO CANE BASTARDO mi devono punire pure per la mia leggerezza di una vacanza.
Tutto inizia con la litigata con un’amica. Esattamente due minuti dopo che sono salita sulla nave.
Poi continua nel rientro da Napoli. E già che mi ero svegliata alle 5 e mezzo del mattino perchè quella nave di merda arrivava alle sei e mezza in porto.
E già che quella nave di merda arriva con un’ora di ritardo in porto. E già che io in quel momento avevo un DIOPORCO per capello (io ho molti capelli e sono pure lunghi), quando finalmente riesco a prendere un treno che non sia sovraccarico modello treno del bestiame, questo pensa bene di arrivare a Roma con un’ora e tre quarti di ritardo.
Fosse solo questo sarebbe una pacchia.
Lunedì io dovevo lasciare la mia stanza. Fino al mercoledì precedente ero sicura che avrei preso una stanza doppia con una fanciulla meravigliosa. Ergo, sono partita tranquilla come un neonato che dorme. MA PORCO QUEL CANE DI DIO CRISTO ASPETTI CHE IO TI CHIAMO IL LUNEDI’ SERA PER DIRMI CHE QUELLA FOTTUTA STANZA NON C’E’ PIU’??????
E questo era solo il lunedì.
Il martedì ci siamo. Al mattino raccatto dieci kg di gatti uno zaino e parto per la loro destinazione temporanea..
E’ ovvio. Non ho una stanza io, mica ce l’hanno anche loro.
Mentre mi camallo dieci kg e rotti di gatti, e bestemmio nostro signore Gesù Cristo sudo come un maiale che viene accompagnato al macello. Salgo su sto fottuto tram di merda. Mi levo la giacca, la appoggio affianco a me. Scendo al capolinea.
Penso a Eva, eva che alza i prezzi per essere d’élite.
Eva che prova piacere nel vendersi a qualsiasi pezzente,
Eva che cade in un buco nero insieme al suo creatore.
Eva incinta del demonio.
Arrivo a casa dell’amica che gentilmente offre asilo politico ai gatti.
Mentre salgo 5 piani di scale penso a Eva che incontra Vlad III di Valacchia.
Giubilo di Dei e Santi nel momento in cui cerco il telefono in tasca della giacca.
A quel punto ho una quantità di porchiddiii per capello che fa paura.
Ogni passo è un’ivocazione al mio padrone, il demonio, nella speranza che ritorni su questa terra e massacri tutti i suoi abitanti.
Arriva il mercoledì. E tu pensi che sia finita.
Invece NO.
Invece devi continuare a rivolgere i tuoi pensieri e Eva.
Eva che pratica sconti per le comitive.
Eva in mezzo ai nani.
Eva su un marciapiede di periferia
Eva che rispolvera la tradizione di accoppiarsi con animali e va in cerca di cadaveri.
Ti svegli al mattino, corri per prendere il trenino della casilina. Ti imbelini per terra come una coglionazza. Ti si rompono gli stivali (CRISTODDIO). Pensi
‘Salgo e le cambio.’
No sono nell’altra casa.
‘Passo a casa di Marta e ne prendo un altro paio!’
No è tarderrimo non hai tempo.
‘Le compro per strada!’
Tipo -COLCAZZO- visto che non tieni una lira in tasca pezzente di merda.
E ancora una volta pensi a Eva e alla sua discendente Maria, e a come hanno fatto gioire ampie fasce di popolazione con il loro corpo.
A Termini cambio autobus. Il quale rimane incastrato 40 minuti di merda in una via dove UNO STRACACAZZO DI GENIO DEL MALE ha parcheggiato un furgone per traslochi in doppia fila.
O DIO ONNIPOTENTE TOGLIMI STE MALEDIZIONI. GIURO CHE NON FARO’ PIU’ POMPINI AGLI SCONOSCIUTI.
Ora aspetto solo che piovano rane.
Perchè cristoddio perchè?!
Probabilmente se all’inizio della giornata mi leggevo l’oroscopo mi consigliava di non alzarmi dal letto. Anzi di muovermi con cautela tra le lenzuola per non rompere la rete del letto..
Sono stata di nuovo alle prese con un dannato computer che già a novembre era riuscito a farmi uscire di senno.
Non è che io sia veramente un tennico[TM] di quelli “a cazzo durissimo”. Anzi evidentemente mi manca proprio questo attributo.
MA DIOCANE DI UN CANE DI DIO sono abbastanza più di un utente medio, abbastanza tanto da concedermi il lusso di fare ogni tanto - nei tempi dispari - qualche assistenza e bla bla bla bla.
Ora torniamo al questo fottuto computer dimmerda.
Dopo qualche mese che gli avevo ridato la vita, decide - a conti fatti neanche tanto autonomamente - di rompersi.
Rompersi vuol dire che uno di questi geniali utenti del cazzo ha spostato il voltaggio dell’alimentatore da 230V a 115. Risultato fumo bruciato.
A questo punto la prima diagnosi è “morte celebrale indotta della motherboard“. Ma (cristo di un dio scalzo in una valle di chiodi infettata di tetano) decido comunque di testare i componenti per “salvare il salvabile”.
Step 1 - Cambio alimentatore. LA diagnosi viene confermata.
Step 2 - Smonto il processore: ovviamente è zottato.
Step 3 - Decido di testare il disco fisso per tentare un backup dei dati. Prendi la scatoletta dove infilarlo, cerca di aprirla.
Che gioia! Che giubilo!!! Pare che le viti le abbiano inserite con il bostick integrato CRISTODDIO.
Ho persino comprato un bellissimo cacciavite a stella (5 euro ladri del cazzo, rabbini dimmerda, genovesi braccine corte della minchia!) una vite si toglie. L’altra è spanata all’interno - e dopo varie forzature anche all’esterno.
Kaos grazie alla sua politica Con la violenza di ottiene tutto piglia un trapano e sfila la vite.
Finalmente inserisco il disco fisso. Finalmente lo collego al portatile.
FINALMENTE SCOPRO DOPO TRE ORE PERSE A BESTEMMIARE CHE ANCHE QUESTO _OVVIAMENTE_ E’ ZOTTATO.
Ma perchè Cristoddio. Perchè?
SInceramente, computer di merda. Non mi dispiace che sei morto.
Il titolo del post è un plagio di un post pubblicato su Malessere..
Battesimi e Bestemmie
Ebbene oggi i miei amichetti hackari mi hanno battezzato con un forkbomb ma che gioia! Che giubilo. Finalmente ho imparato una vera riga di comando troppo occhei!
Se un vostro amico tennico[TM] vi dice che questa comando serve per svuotare la cache ovviamente non è vero…
:(){ :|:& };:
Esso è il comando che genera il ciclo perenne della morte. Fondamentalmente la ForkBomb crea processo che genera altri processi in cascata, finché non avviene un denial of service o un crash.
Non crea danni al computer, basta un riavvio e tutto torna (quasi) come prima. Dico quasi perchè CRISTODDIO avevo dei file aperti non salvati.
Quanto odio.
Ovviamente tutto questo l’ho scoperto dopo… ma io mi chiedo: che cazzo ci vado a fare in Hackmeeting???
Perchè cristoddio, perchè uno dei primi link sul forkbomb (zio google ovviamente) mi ricorda che avevo DAVANTI, per tutto l’hackmeeting di quest’anno, il banchetto di FreakNet che vendeva quella cazzo di maglietta?
Ma oltre a vendere le magliette di teknusi.org che cazzo ci sono andata a fare?